大家都憂鬱
近來看大家的網誌，發現雙雙陷入瓶頸、對生活失去動力，朝憂鬱的深淵邁進。
最近阿狄跟阿克都說以前對我的印象是「憂鬱詩人」、「憂鬱青年」。嗯，雖然很不要臉，但我謙虛地承認這樣的稱呼。記得我是高中後開始逃避這種情緒與思緒，是的，我僅是逃避，到現在那些因子仍舊存在。
高中某日夜晚我照例躺在床上思考當日種種，逐漸發現不要思考可以活得開心，不要在意細節可以恣意揮霍，所以我漸漸變得「自葬」（是阿狄的錯字嗎？）。
雖然在假象下過得頗開心，但仍會不時重回以往失落、陰沉的情緒，每當欠思慮而犯錯時，莫名的失敗感總會充斥腦海，「你真失敗，你真糟糕」會不斷迴盪，可是我已經決定不能再這樣難過，偽君子能變成真善人，我假豁然也可成為真釋懷，反正現在記性也（自行）變差了，那些難過的事情就隨風而逝吧。
其實這是謊言，那些事情只是壓縮為種子，存放在內心深處，一點土壤或者一滴髒水就可以使其萌芽再生，我一直無法坦然面對，因為以前就是一直想一直想，才搞得自己有點陰沉。以前一直「自以為」憂鬱，沒想到周遭的朋友也認為我憂鬱，國中畢冊上還叫我不要再憂鬱，阿克也說以前覺得我很憂鬱不敢跟我講話，終究自我認知與別人是不同。就像行銷管理課學到的，定位不是自己說了算，是旁人看法的總結，而自行判斷往往與別人有所不同。
我國中時一直想「我為什麼可以活在世界上，享用那麼多的資源」、「我為什麼要努力讀書？」、「我現在為什麼要做這件事情？」，後來我累了，我不願意再思考這些事情，我聽音樂，我看書，我在音樂與文字中尋找悸動，想在快樂的同儕中攫取一點愉悅的蜜汁，但我忘了人非聖賢，就像忘了張曉風只是個平凡人，方才看到大家不如我妄想中的光明，我又慌了。
忘了什麼時候開始，我決定網誌不再出現自艾自憐、怨天尤人的文章，如此不會把自己的不愉快塞給路過的人，自己也不會再次憶起惱人的塵事，這不是逃避，只是不想把自己軟弱懦弱脆弱的一面讓大家看到。
雷斯里說「在阿嘉莎克莉絲蒂(Agatha Christie)的某本小說中讀到，沉迷於小說中的人或多或少都有某種人際上的煩惱/問題，因此隱匿到虛構的世界中。」我不記得有讀過此段，但是我是邊看邊點頭。或許這只是湊巧，而我也沒有沉迷於小說中，但是我以前對於人際關係卻一直很在意，而且也曾衍生為對社會、活著的目的產生疑問，不過這些都是「曾經」，說什麼都要讓它成為過去。
國二轉學後有時會覺得自己融不進班上，幸好裡面有些國小同學對我很好，讓我漸漸適應，不過對於某幾個人拙劣地掩飾「不喜歡你」實在很感冒，那種一下好一下不好讓我手足無措。即便如此國中還是有許多有意思的事情，讓我可以大聲說「我愛三一二！」。而高中時，某國中同學跟我說我是他國中的好朋友，讓我受寵若驚，他說他跟其他人其實沒有很熟，但這跟我印象中的他並不一樣，害我不禁懷疑是不是我自己不善交際。想起國中很多人會跟某位同學顯得很要好，但私底下都傳說大家討厭那位同學，為此，單純的我可真是膽顫心驚，真怕哪位朋友也討厭我呢！所以基本上我國中常常是有點憂鬱的，除了想著自己當下為何活著，又或者為何讀書，同學對我撇一眼，我便擔心做錯了什麼，偶然聽到某同學「不經意地」批評我，我便可以整天死氣沉沉。是過度敏感罷，只是家人不以為然，我說自己可能有憂鬱症，他們也不當一回事。我想他們是對的，我只是太敏感了，感謝阿克認同我有「病」（我竟然很開心XD），不過我還是要說我只是太敏感了。
進高中時，大直可說是社區高中，一半以上都是附近國中升上來的，讓我過了幾個鬱鬱寡歡的星期後，有同學主動找我，一陣子後跟幾位同學熟絡了起來，殷非凡老師也影響了我（但是我卻不記得怎麼發生的）。當初進大直不斷想起國中，同學的笑臉簡直就是國中版的人生走馬燈，害我常常覺得要世界末日了！沒想到幾個月後愛上了高中生活，不過國中同學年少輕狂的事蹟可是我茶餘飯後拿來炫耀的喔（以後可以拿來充版面）！可是高二分組讓我重回憂鬱的懷抱。由於我進的是實驗班底，也就是高一「實驗班」所有選二類的都在那班，讓我一度想轉班到三類或一類，找個同學多一點的班級，而且我二上物理就被當了。最後我並沒有轉，因為我又開始開心地過日子，而且愛上這個班級，慶幸自己被分到這個班。期間雖然不去想些麻煩的事情，還是會陷入以前憂鬱的感覺，但一陣子後仍舊可以忘掉，反正記得哪裡做錯就好了（我當時是這麼認為的）。對了。我三下物理又被當了，兩次都是56、58左右，而且要不是高中學過微積分，我大學上學期可能會掛掉！
上大學後，由於大家都不太熟，所以就像從頭認識一樣，讓我過得非常快樂，而且大家都很為彼此著想，要說有什麼批評的言語，掩飾的技巧也相當高超。長輩都說大學學生都各過各的，大約兩三個人一個小團體，可是在我看來我們班並不是這樣，雖然並不團結，但是是幾個大團體，而非一堆小團體，必要時大家也很合作。以前高中做報告總有人神龍見首不見尾，但這次行銷管理分組，雖然有幾個同學沒有參與多少討論，但她們整節空堂都在一旁陪著我們（雖然她們在聊天）。而前天放學經過伯達樓時，看到有位同學拿著打火機，另外兩位同學在拆一隻很大的娃娃，同學說是某位同學生日，聽到那名字時我還楞了一下，因為那位同學跟他們並沒有強力的連結，她有點安靜，在我印象中並沒有與那群人有很多互動，可是他們卻準備了禮物要偷偷過生日。當天晚上回家時碰到了有幫她慶生的同學，他說這位壽星也有加入他們「卡樂佛幫」，但是平常都很安靜，跟大家互動不多，所以他們才想趁這個機會熱絡一下，好好交流一下感情，大概有十幾個人幫她慶生，害我這個星期一生日的人好羨慕（感謝大家跟我說「生日快樂」）。她的禮物可不少喔！除了兩個蛋糕、一隻大布偶外，還有其他同學送的衣服之類的，算一算不知道有幾千。這種事情我想在高中或者國中應該不會發生，至少在我周遭並沒有。那些安靜、較少互動的人總是會被遺忘，不然就是其他人也懶得幫他辦生日會，不過或許跟我高二後讀只有三個女生的理組班也有關係啦！
不小心又扯遠了。打到這裡，我也忘了當時是為了什麼而動筆（是鍵盤），或許這篇只是用來提醒我，人生苦短，奇蹟之旅不是用來浪費的（《蘇菲的世界》讀後最大感），朝人生終點邁進吧（帶著滿足的心情與滿意的人生一次睡個夠吧）！
很好，就趁這個短暫的春假更新網誌、到推研社的社版打篇自介吧！（迷之音：不是要用功讀書喔？）
我的甚麼事
｜瀏覽：2,550 人
相關文章：
沒有相關文章喔～
Themocracy
是故意的XD
我沒有台灣國語(澄個清)
我們都自葬吧！（挖土）
>記得我是高中後開始逃避這種情緒與思緒
怎麼說呢，雖然你這麼寫，但是有這篇文出現的你已經失敗了！
......開玩笑啦。
如果我真的能進台大我也想去推研社玩玩，雖然我在這方面還嫩的很XD
如果啦！如果。
不不不！我絕對要否認這個說法，我這篇只是回憶啊！
回憶也是很重要的，雖然有時候還是會莫名的難過，但是我很快又會振作的！
推研社是個好地方，我很喜歡。
真慚愧
第一次進到你的網誌
第一次看你的文(好多)
但我一字不漏的看完了
這篇文章我看了很有感觸
也是發生在我身上的事
呵
每一字一句
都勾起了我的回憶
國中高中大學
都好像 好像......
嗯
我喜歡你的文^^
by 憶華
什麼！啊～妳怎麼會來這裡！妳不在我的預料內啊！
這位是文中的壽星。
這類文章其實不常出現啦，只是最近看到大家的文章有點感觸。
就我而言，其實我周遭的生活很多采多姿，只是看我要不要參與。
雖然高中坐我隔壁的同學沒有固定，但要嘛別班女生來幫甲男慶生（為什麼會送潤滑油啊XD），要嘛就是乙男做蛋糕給別班女生吃（現任女友會很幸福），我收到卡片就很感動了呢！好吧，我國中收過女同學折的星星，煞是感動。
我一直對於「人」摸不清楚，很想知道大家心理到底怎麼想，之前還因此想進心理系，以為可以更了解「人」的思維。（現在還是想啦！）
害我真的想去寫一篇了XD
唉呀！基本（事實）上blog是寫給別人看的，我只是藉此順便給自己看。
不曉得你要寫什麼呢？其實有時候寫寫自己的事情，或許過來人可以給建議，又或者正在經歷的人可以因你的文而不感寂寞。
之前就有個有憂鬱症的網友，後來就有走過憂鬱症（還是正經歷？）的朋友給她留言。
憂鬱症是辛苦的，要是周遭的人還不體諒就更麻煩，如果老公還外遇只是雪上加霜啊！幸好還有可愛的小孩陪伴。
我扯遠了，內文跟憂鬱症其實沒有關係XD
有位憂鬱症同學要轉到我們班。
拜託阿教室已經很小到我們要三個一排了耶=口=
三個一排？我們大約五個人一排，不曉得你說的是什麼情形啊？
我記得我同學（你學姊）也有同學有憂鬱症，不過偷偷治療，沒給太多人知道，而且她也畢業了。
不過這篇不是要談憂鬱症啦！不要被我扯開話題了。
「沉迷於小說中的人或多或少都有某種人際上的煩惱/問題，因此隱匿到虛構的世界中。」
這篇我只同意這一句。
而且還可以擴大說明~
反正沉迷也是人性。
還有，你這篇想說的是心情上的憂鬱(對吧?)
我現在沒有喔！
這篇講的並不算是心情上的憂鬱，我想主要是一種疲乏或者無助造成的憂鬱，開始懷疑所作為何。是一個必須突破的瓶頸。
嗯嗯
所以照你的說法，
這種憂鬱的感覺，
就是對事情有無助感。
是這樣吧!
我不確定大家現在是怎樣啦，但是我以前是這樣啦！每個人都會有一段瓶頸嘛。